你看时光不见了

7.2更新

LF完结，料理仙姬完结，苍井优X4个谎言完结。好像没什么看的了。

BGM更新为SNP的和声版半调子。

小P请你不要说什么，我想我是知道的。

店铺里面的图啊什么的也稍微整了一下，当然会越来越精致的。

另外放假有手工本计划，待实行中，嘿。

网络的反复无常，让我连讲话的欲望都没有了。
这叫做浑浑噩噩的日子么，我不知道。我只知道事情被我弄的一团糟。

你知道你所有想到的，你所有认为的，在对方的眼里都成了另外一种模样。那些是硬生生的伤口，一道一道的撕裂在你们之间的心里。我真的不知道该去说些什么。就像妈妈说的，我其实应该开始追根溯源的从自己开始考虑，这一切到底应该怎么进行。

胶卷拍到最后一张，然后撕裂，倒不出来，只有打开后盖然后拉扯出来。那是一种揪心的疼痛，一厘米一厘米的看见曾经幻化在其中的美好暴露在日光下然后消失。我也再无心去拍什么风景。

所有的事情似乎一刹那间都跳脱出自己的掌心，握不住的恐慌。无法掌握的事情对于我来说究竟是刺激还恐惧呢。其实很简单的是未来在你心中有一个预定的摸样，它是高高在上的，它是令人神往的。如果达到了那便是刺激，才不是什么所谓的心安理得，心安理得只有卑微的愿望才是那样。而恐惧就是事情的发展完全走了一条相反的路，你牵着风筝的时候突然风筝带着你跑。

我讨厌这样的状况。

我又要开始重复一些陈旧的话了。好好生活。像妈妈说的那样，按照自己的想法生活，做自己想做且应该做的事情，不要过分的迁就他人，提高自身的魅力。那么爱情是不是就应该是游刃有余了呢。

给我点时间去解决这些纷乱。

这些都是路过遇见的照片

对于光与影的喜爱我想是永远逃不开的

将用这两张出一套片，也是我出的第四套

前四位留下地址的即可得到

这次没有发到豆瓣小组里，那就看缘分了

一学期的生活又到了尾声

今天收到吴昊的短信。距离上次在青旅喝的昏天暗地的时候已经有一年了。真的是这么快么。一直对时间的具体日期模糊的我，看到这条短信的时候先是笑，然后鼻子就开始有点酸酸的了。

为了上次聚会特意买的黑色连衣裙基本上没穿了。在夏天穿在身上的感觉就像是背了一个太阳能发热机在身上。要说我一下子认识那么多人应该从那个莫名其妙的下午打电话给CLAUDE开始吧。然后认识了那么多那么多可爱的人们。然后夏天就开始变的缤纷多彩。

最近又开始怀念的紧。大概是6、7月本来就是一个离别的季节吧。昨天跟陈久梁还有李鑫去吃了饭，喝了两瓶酒。可能这也算是同在大学里的最后一餐了吧。两年的时光就这样悄无声息的走过了。如果要说那些煽情的话我真的可以说的泫然泪下。但是却总还是觉得自己所怀念的事情是不足以向外人道的。

去年的5月，6月，7月，8月，10月。这些往年的月份又一次的袭来。无可避免的回忆跟随。这些是我想改变，回忆，怀念的。

翻了豆油，可是去年聚会的照片找不到了。真可惜。如果有人存了的话，再转发给我怀念下吧。

哦，对了，去年聚会的报纸剪影我还贴在墙上呢。嘿，38.5的艳照啊。

应该是上个月还是上上个月温泉帮我拍的片子

只是我好像始终都抓不到感觉

即使CD里的曲子很动听也似乎没办法

好像我实在不太适合表演

而且我看起来忧伤的样子似乎不好看

今天终于把日剧《龙樱》看完了。有很多的话就掩埋在心里来回的反复。

小柒跟我说，看了就会有想要学习的冲动，想要重新经历高三的冲动。的确是这样，很建议高中的同学们好好的看看，至少像我这样一大把年纪的人都会为之热血一下。

从来不承认自己是笨蛋，似乎也带着天生的优越感，当然在时间的流逝中越来越少。最近很烦躁，什么事情都做不好，而一味的在浪费时间。这些其实有很多深深的自卑感谁都不知道的。

我也知道有人在羡慕着我，但是或许他们从表明上看不出我内心的感受。一直认为自己是一个聪明的孩子，小学的时候是年级第一。学习认真虽然不太努力。初中的时候进入一个算是重点的学校，徘徊在中游水平，初三的时候用功且努力。永远都记得那时妈妈跟我说不要做了，睡觉吧。那个时候对于学习虽然带着些许无奈感但是至少还会有拼搏的精神，会想着要把卷子做完，要把习题都搞清楚。进入省重点的高中，人才济济。我在里面似乎也算不上什么。从进高中的踌躇满志，到被各种恶心的老师恶心到而不想学习，这个过程的罪魁祸首能怪的了谁呢。初中的理科成绩可以算得上比较骄傲的，到高中物理化学一片红，低到我自己都没有话讲的分数。一开始哭，不甘心，为什么只考那么点分，慢慢的也就麻木了。对于我自己的成绩我也没有任何好辩驳的。我也不知道自己是怎么样就变成了这样一个人。到了高三真的很想努力，但是不知道为什么注意力就是没有办法集中，似乎已经回不到初中那个拼命的时候了。总是深深的感叹却无能为力。

我从来不轻易告诉别人我的学校以及我的名字。说是故作神秘的话倒不如说是我的自卑感作祟。爸爸妈妈都是重点大学毕业的，在那个年代有多么的难能可贵。从小的优越感，家庭里的氛围让我不得不面对这样的事实就是没有考上重点大学的人大部分都很垃圾。高中毕业之后我几乎不想自己在外面跟学校有任何关联，就像是一个令人耻辱的标签挂在身上。当然我也为自己找过很多推脱的借口。包括自己做的一些事情也能宣称说自己其实也不一定比一个一本的差，但是这又怎么样呢？

心里是一个状态，实际上又是另一个状态。我想要好好学习，我想要学好英语，我想要坚韧而有耐心的学那些我不懂的理科内容，想要一遍又一遍的临摹手绘稿，可是，不知道为什么就坐在寝室里面做着我也不知道有什么意义的事情。总是觉得很可悲，那种无奈而令人抓狂的感觉狠狠的敲击着我的心。

不甘心，真得不甘心。自己为什么是这样的一个人。这一切都不对，不是这样的。我本来应该一直努力，一直顺利，一路到顶点的。怎么会这样呢。有的时候真的想一巴掌狠狠的打自己，让自己清楚的看看自己，但是其实也真的已经很清楚的看清楚了现实，为什么还是醒不了呢。

世界上有没有改造人计划呢。就像《龙樱》里面一样。可以把我这个至少还不算是笨蛋的人改造好呢。

想要有一个人，男女不限，样貌至少能够顺眼，能让我信服。在优秀的大学里学习，有丰富的学习经验，不死板不枯燥。可以解答我所有的笨问题，可以强迫我做我应该做可是总是因为懒散而没有做的事情。在长时间的同化过程中让我能够慢慢的塑造出一个全新的我，或者说是在现在基础上更完善的我。

不过终归是想想，也应该不会有人愿意去做这样一件吃力不讨好的事情吧。但是，如果真的有，请麻烦一定要带上我。因为我真的很希望那样。

我考虑了很久，关于现在跟以后。我想我会放弃掉我现在所拥有的一些美好的东西。比如脑袋里面各种奇怪的想法，它们可能会有一个好的开端然后实现，然后带动我朝另一个方向前行。比如我要做的厂牌，我要做的活动，要牵扯到大量人力物力财力的事情。并不是我不想做，而是我想了这么久觉得现在就应该把时间投入到真正的学习中去。没有积累积淀，仅仅靠着奇思妙想跟冲动到了最后似乎难成大器。虽然有很多东西看起来现在做的话很超前很讨好，或许能怎么样，当然也害怕过说等自己两年后毕业了再想做的时候，很多自己的想法已经被别人实践了，那有多么可惜。可是等毕业以后根据当时的情况再发挥自己超级强的创造力不是会更好么？

对不起，大学里的两年。我好像已经浪费掉你了。我为了一点点小小的虚荣心沾沾自喜。我稚气的想象着未来的种种。对不起。

我想要踏实的做人，似乎还是走正常的套路比较对。就像谁说的，考试是现在社会中唯一的公平了。虽然有猫腻，但是如果真的合格了，那就是的了。